primul pas in a avea un blog ca tine

primul pas in a avea un blog ca tine

Cum voi muri

Cum voi muri?

Ce dilema nemuritoare?

Ce tinerete fara batranete si viata fara de moarte, as da zile de la mine ca sa nu aflu raspunsul la aceasta intrebare.

Dar, uite ca, totusi, intamplator (ca toate marile descoperiri), cred ca stiu raspunusul.

Tehnologia moderna ma pandeste dupa fiecare colt cu o imensa coasa digitala in mana, asteptand sa fac un pas gresit.

Ori voi muri electrocutata, ceea ce e destul de improbabil, intrucat voltajul unui laptop e detul de mic, ori cel mai probabil voi muri de plictiseala in timp ce astept sa mi se incarce un film pe youtube, sau cine stie ce site-uri similare vor fi in viitor (sper sa nu mor prea curand).

Alte variante posibile:

- mi se va deconecta netul (via wireless, evident) de atatea ori incat o sa-mi explodeze capul, sau de nervi ma voi da cu capul de un perete, provocandu-mi astfel singura sfarsitul (vezi Lica in"moara cu noroc" sau Bob in "Twin Peaks").

- as putea deveni obsesiv compulsiva datorita necesitati repetarii aceleasi proceduri de 10 ori pentru a se finaliza (vezi refreash), si cu aceasta noua patologie va trebui sa traversez de 10 ori aceeasi strada pentru a-mi putea continua drumul, ceea ce se va intersecta probabil si cu culoarea rosie a semaforului.

- o sa ma sugrum cu firul de net in timp ce-l mut prin casa de la un calculator la altul, sau ma voi impiedica de el, si voi ateriza in cutitul pe care tot zic ca il voi scoate din perete dar uit mereu.

- ma voi prostitua pentru a avea acces la o retea cu viteza rezonabila si daca nu ma omaora un client psihotic, voi astepta o boala venerica.

- voi muri in lupta dreapta in completitia pentru cablu cu colegele mele de apartament, sau, daca voi invinge, probabil voi ajunge in inchisoare pentru triplu homucid.

Lista poate probabil continua, doar ca eu nu mai am alte variante deocamdata...

So now you know

how it's made.

Titlul ar fi derizoriu

Imi e foarte greu sa inteleg ce e in mintea unor oameni care posteaza filmulete cu ei pe youtube.

Sa luam un exmplu concludent: iei o melodie idioata si faci tot felul de strambaturi si chestii, un playback evident in colaj si postezi. Si mai si dramatizezi. Ok. Te strambi si vrei ca toata lumea sa stie. .. ok ... ok. ...

DE CE?????

Esti singurul om care se stramba si care rade la melodiile stupide?

Esti singurul om care stie sa foloseasca o camera de filmat/ telefon, etc.?

Esti singurul om care poate face un colaj?

Esti singurul om care stie melodia respectiva si faci defapt lobby?

Si apoi, daca esti foarte sexy, si eventual arati si un san/pectoral in videoclip, e ok (din partea mea, desi daca analizam transcedental si metafizic problema ajungem la alte concluzii), dar!!! daca arati nasol si ... arati nasol... de ce mai pui filmule cu tine nefacand nimic interesant??

ok ok ok

si mai esti si bighidoi. WTF!!!!

adica... of of of

imi imaginez o domnisoara (...) de 12 ani cum se uita la videoclipul tau si frate, esti pe youtube, ai 8000 de vizite la filmultezult tau fascinant, deci esti trendy, deci, ce mai, teenage sex (teenage is an overstatement).

Si atunci inteleg. Pui filmuletzul ca sa agatzi. E scarbos, dar ce mai conteaza la 14 ani. Eu la 14 ani, nu ma incaltam cu fesul.. cum s-ar spune pe la noi, dar nici departe nu eram. Nu ma consider un reper al normalitatii, dar totusi imi vine asa de greu sa-mi imaginez copii astia facand sex la varste atat de fragede. Ce pot sa zic, sunt o conservatoare (14+).

si iar am ajuns la discutia despre sex. de la orice subiect de conversatie s-ar pleca dupa suficient timp se ajunge la sex si/sau fecale (postulat).

Si ce vroiam sa zic de fapt e ca as vrea si eu sa am 8000 de views pe un filmuletz idiot cand dansez si ma stramb si fac playback chici pe o melodie stupida, dar, probabil asta ar insemna sa nu mai pot iesi linistita din casa, si probabil sa nu ma mai pot uita in oglinda.

Deci, ce mai. Sunt limitata! Salut copii de -14 cu imagine buna de sine (in pubertate nu ar trebuie sa fii frustrat ca-ti apar cosutri si cresti inegal? ce se intampla cu lumea asta? trebuie schimbata materia la psihlogia varstelor! erezie!) asa.. deci.. cu imagine buna de sine si cu glume adecvate varstei.

I bet you have more sex than me.

soundtrack recomandat

Astept un video response in care sa mi se explice cat de incomprehensibili sunt oamenii care scriu articole idioate despre filmuletze stupide pe care le vad pe yputube, si despre cum respectivii nu au de fapt ce face si nu au viatza sociala, decat poate virtual, si ca e cool sa faci colaje stupide mai ales daca arati ciudat, pentru ca asa maschezi aspectul fizic.. ma rog

dar, daca autorul are -14, i'm gonna kick his ass!!!!!!!!

Strategii de marketing

Un cutremur mic e o binecuvantare pentru retelele telefonice.

- alo! alo! maica! esti bine maica! 

- da, da a fost curtremu!

- da maica da, te-ai speria?! scuipa de trei ori in san. Vai vai vai.

- ilei, ilei!

- vai vai vai!

- s-a spart ceva?

- nu nu, era sa cada vaza aia chicioasa pe care am primit-o cadou acu 15 ani.

- si a cazut?

- nu.

- pacat...

- da.. ei lasa, ... las' ca-i bine...

- valei valei valei. da suntei bine cu totii da?

- da da, bine bine. ne-am cam speriat.

- da da. 

- d'apoi de.

- d'apoi de...

- ce sa-i faci?...

- ce sa-i faci...

- da tii minte cutremurul al'lalt, ala mai de mult.

- ala cand era sa cada vaza?

- da, da! ala , ala maica, ala!

- eh... ce sa-i faci..

- ce sa-i faci...

etc. etc. etc.

On the bright side: toata lumea suna pe toata lumea. te-asi fi sunat si eu pe tine dar era reteaua full. ce sa-i faci...

De fapt, cred ca de aia incearca lumea sa prezica cutremur, ca sa poata suna din timp, ca' daca vrei sa suni dupa e mai greu, asa suni inainte faci putina conversatie, si dupa cutremur bagi conversatia post-zguduiala traditionala.

De aceea se straduiesc cei de la insitutele seismologice sa prezica cutremurel cu cateva secunde inainte. Sunt jjjmecheri. Vor sa prinda liniile libere.

Domnu Hancu nu e eficient. Ce rost are sa prezici cu atat de mult timp inainte. Toata lumea va suna de dimineatza. Cine are atat credit.

In ambele cazuri, cred ca e o conspiratie a cmpaniilor de telefonie. Vor sa faca oamenii sa vorbeasca mai mult. 

A, era sa uit sa te intreb: ai simtit cutremurul, maica?

Vibrations!

De mult, tare de mult, cand tocmai terminasem liceul, am venit in inima tarii, in inegalabila capitala Bucuresti.

Nu am fost asa de impresionata de Casa Poporului, Universitate, Parcuri, intrucat le mai vazusem. Altceva insa mi-a atra atentia in mod deosebit.

In timp ce rataceam cu masina pe strazile toride si incercand sa ma strecor prin traficul specific am vazut un afis mare si roz pe un stalp. 20 de metrii mai incolo, inca unul, si inca unul, si inca unul ...

Bine! Fie! Voi citi acest afis!

Roz, vesel, cu floricele si desene, visul oricarei fetite de 10 ani, afisul nu facea reclama la teatru pentru copii, si nici la jucarii cum ma asteptam. Hm... de fapt facea reclama la jucarii. Let's not allow the story to get ahead of ourselves.

Afisul facea reclama la o faimoasa revista porno, mai hard core din fire, a carei numa imi scapa momentan, care la numarul din luna respectiva avea un cadou extraordinar, demn de afisat in tot Bucurestiul, sau cel putin pe Kogalniceanu: un inel vibrator. Mare, roz, inflorat, cu smilyface langa el, cum am mai zis, visul oricarei fetite de 10 ani. Sunt destul de sigura ca iesea de pe aceleasi benzi cu papusile barbie si vibratoarele (vezi fight club).

Si primul lucru pe care mi l-am imaginat (nu, nu a fost cum ar fi sa-l utilizez) a fost o fetitza de scoala generala, paote chiar gradinitza, cu par lung si blond in coditze, cu o rochitza roz, si o papusa barbie in mana, cu toate accesoriile in gentutza (tot roz) de mana cu o mama foarte cocheta. Fetitza din imaginatia mea se opreste fascinata in fatza pozei uriase a inelului vibrator casca ochii mari, si ochii i se umplu de bucurie.

"Mami!Mami!Mami!Mami! Vreau si eu un inel de asta!" (sau, ma rog "din acesta" , da doar eram in Bucuresti).

Mama ce putea sa zica, ca are acasa da-s folosite?

:)

Si uite asa intra jucariile sexuale in subconstientul copilului.

The world won't know what hit her.

stupid story

Azi a fost o zi frumoasa, soarele stralucea, termometrele erau pe +, tocmai urcam pe stairway to heaven la unirii cu don'soara *, cand in lumina incandescenta a soarelui am fost abordate de un individ.
- Un pliant?
- Sigur!
- Esti studenta?
- Da. (*)
- Cu tine nu vorbesc ca esti in piele!
- ?!
In acest moment apoteotic al povestirii ar trebui sa mentionez ca purtam o haina de piele.

- 3 lei pentru un baietel?

- Sorry, no can' do! (*)

- Dar tu, don'soara in haina de piele? sigur ai bani!

- De unde bani frate? i-am dat pe haina.

- Domane ce zgarcita esti!

- Uite, dau un leu.

- Un leu? of doamne, nu am mai vazut asa ceva!

- Mai, un leu e mai bine decat deloc!

- Un leu e doar mai bun decat un tigru! Atat.

Ma scotocesc in buzunare scot 7 bani, se scotoceste * in buzunare, scoate 5 bani, facem cheta, dam averea.

- Bine, bun si asa. multumesc. (spre *) Sper sa ne mai vedem. (spre mine) Pe tine nu vreau sa te mai vad niciodata! Esti cea mai zgarcita fiinta de pe pamantul asta. Da-mi geaca de piele!

- Ahamz....

Ne departam de locul faptei si * imi reaminteste o poveste mai veche. Don'soara astepta in pasaj la universitate, cand inca mai era pasajul intact, asteptand (u-ma?). Un individ se apropie si incepe o conversatie stupida. * imi trimite un mesaj continand cuvantul viol. Individul se apropie, fura telefonul in timpul redactarii, citeste, tipa si fuge (fara telefon).

- OK, cool story. Dar ce legatura are cu individul de azi?

- Era acelasi.

Evident.

es tu malade?

"Creditul" pe care il primeste o discfunctionalitate fizica, sa-i zicem boala, daca vreti, este direct proportional cu durata si nu cu gravitatea aceasteia.
Daca boala e de scurta durata e mult mai blamata, si i se diminueaza meritele.
"ei si, am fost in coma 4 ore, nu puteai sa ma pui in tren? pana la mare ma trezeam! ce? aia a fost coma?"
Daca durata creste insa, si gravitatea ei aproximata este exacerbata.
"mai, bine ca nu am mai venit la plaja. iti dai seama, sa stranut o saptamana intreaga o data la 3 ore? sigur se agrava, dadeam in gripa, oricum, a fost naspa. nu-i de joaca cu racelile astea."

Bineintels, totul depinde si de cate planuri a stricat incidentul, dar asta in mai mica masura.

Ce e mai ciudat e insa sentimentul pe care il ai dupa o "boala" foarte scurta care ti-a stricat vacantza. Tie se pare ca e asa de neserioasa. Pentru 3 ore a facut ea atat caz? Pentru 3 ore pierzi tu trenul, avionul, teza la mate? Si te trezesti ca ai vrea ca macar raceala sa fie serioasa din cand in cand, sa stii ca se tine de treaba.
De aia se duce tara asta de rapa, daca nici in boli nu mai poti avea incredere. Pana si virusii lucreaza dupa program prescurtat. De aia vin gaurile negre, fratilor.